hirdetés

Potozky László: A tojás túloldala

2018. január 10.

Szóval bátran kijelentheti, nem a sámánizmus és a máglya a felelős a forint bedőléséért. Legalábbis nem a mi sámánizmusunk és máglyánk, magyar ember nem varázsol. Valaki más árthatott nekünk, kintről, külföldről. Sok a belső ellenség is, akik nem rettennek vissza semmilyen módszertől. – Potozky László írása a Litera Fake News című előszilveszterén hangzott el (videóval).

hirdetés

Hosszas mellőzés és hitegetés után forintmilliárdok vándorolnak az egészségügyhöz. A miniszterelnök saját maga utasította az illetékeseket, hogy az országban felgyűlt papírpénzt külön erre a célra vásárolt csecsen szemétkocsik hordják szét azokhoz az intézményekhez, amelyekben szükség van rá. A forint fél évvel ezelőtti bedőlése óta folyik a vita, mit kéne tenni a fennmaradó bankókkal, de mind ez idáig senki sem tudott használható ötlettel előrukkolni. A jegybank elnöke jelentette be ma délelőtt sajtótájékoztatón, hogy 2018-ra sikeresen beköszöntött Magyarországon is „a számítógépes" korszak, és világelsőként digitális fizetőeszközt vezetünk be állami valutaként. Egy kriptopengő mindenkori értékét hetven dekagramm paprikában állapították meg, miután a Big Mac-index többé nem használható hazánkban, ugyanis hosszas huzavona után végre a többi multinacionális céggel karöltve a McDonald's is elhagyta az országot. A fennmaradó, elértéktelenedett forintok felhasználására kész tervvel állt elő a kormány, kórházakat, iskolákat támogatnak vele. Beolvasztott aprópénzből gyártott villámhárítót kapott például több vidéki tanintézmény is, és a Szent János Kórházban sincs többé beázott mennyezet, se a betegek szemébe lógó cseppkövek. Állítólag a kétezres tapad a legjobban penészes vakolathoz, de az ötezres is igen alkalmas, és a betegek közérzete is bizonyítottan jobb most, hogy végre nagy államférfiak mosolyognak rájuk a plafonról. Szóval minden jel arra mutat, hogy Magyarország lassan bár, de konok kitartással és türelemmel kilábalni látszik abból a válságból, melybe meg nem erősített információk szerint az előző jegybank-elnök idegösszeroppanása taszította. Lévén, hogy leginkább a kétes hírnevű sajtóorgánumok foglalkoztak az üggyel, nem lehet tényekként kezelni az közléseiket, viszont több jel is arra utal, hogy szerelmi szál van a háttérben. Nézzük csak ezt a korábbi sajtótájékoztató-videót: a jegybankelnök, miközben zsebkendőt terít a vállára, hogy legyen, ami felfogja a könnyeit, szipogva arról beszél, hogy megtévesztés áldozata volt ő is, de ez semmiben sem befolyásolta azt, ahogyan a munkáját végezte, legfeljebb jobban, lelkiismeretesen teljesített, és ezt várta el az alkalmazottjaitól is. Nem, a magánéletének semmi köze a banki ügyvitelekhez és a legmagasabb szintű állami pénzügyekhez. Az, hogy miféle híresztelések kelnek útra a magát ellenzékinek nevező bulvármédiában, az nem az ő dolga, a mentálhigiénéje érdekében ilyeneket nem olvas. Hogy maga a miniszterelnök is nyilvános nemtetszését fejezte ki annak kapcsán, hogy a hatásköre alá tartozó intézményekben napüdvözlettel kellett kezdjék az alkalmazottak a napot? Kérem, miért baj az, ha valaki aggódik az alkalmazottai egészségéért, és tornával igyekszik megelőzni az ülőmunkával járó potenciális betegségeket? A vezetői pozíciókat pedig nem, nem az alapján osztogatta, hogy ki született a gyémántfázisban, a tízmilliószoros nap pedig egy pénzügyi szakterminus. Egyáltalán mi az a gyémántfázis? És felejtsék már el a párját, akivel nemrég költöztek össze, sem tőle, sem mástól nem jönnek ilyenek, az asztrológus nem egyenlő a kuruzslóval, fölösleges a magánéletet politikai munícióként felhasználni. Szóval bátran kijelentheti, nem a sámánizmus és a máglya a felelős a forint bedőléséért. Legalábbis nem a mi sámánizmusunk és máglyánk, magyar ember nem varázsol. Valaki más árthatott nekünk, kintről, külföldről. Sok a belső ellenség is, akik nem rettennek vissza semmilyen módszertől. De a lényeg, hogy mi magyarok ebből is kilábaltunk, s míg egy pillanatra sem lankad a figyelmünk a ránk leselkedő veszélyek miatt, azért hálásak vagyunk, hogy többé nem csak tojással lehet fizetni a boltban, nehéz volt az a pár hónap, teljes fizetések és életek törtek össze. Egyébként a tojással jó lesz vigyázni a jövőben, lágyan nem javallott enni, csak alaposan megfőzve, minimum tízpercesen, hisz nem kizárt, hogy a minket folyton regulázó országok attól se rettennek vissza, hogy lehallgató készüléket tegyenek bele. Ezért ha véletlenül lapul az önök zsebében néhány darab – talán felkészülten jöttek az estére –, kérem, ne késlekedjenek, semmisítsék meg bátran. Nem muszáj eldobni, elég, ha összeroppantják, és elmázolják a sárgáját a nadrágzsebükben vagy a zakójukban. Vesszenek, pusztuljanak, elég volt! Mert sose lehet tudni, ki fülel a tojás túloldalán.

Potozky László

hirdetés
A Litera kommentelési rendje 2016. szeptember 19-től megváltozik, ezentúl Facebook-oldalunkon várjuk a hozzászólásokat.